آہا، میری چھوٹی سی کائنات : اس ذات میں پکتا لاوا

میرے باپ دادا کا تعلق جموں سے تھا۔ ذات کا مجھے پتا نہیں۔ شائد ان کو ڈوگرے کہتے تھے۔ سیالکوٹ جموں چونکہ بہت قریب تھے، کہتے ہیں لوگ سائیکل پر بھی جموں سیالکوٹ آ جایا کرتے تھے۔ باپ بھی ایک اچھے قد کاٹھ، جسمانی لحاظ سے صحت مند تھا۔ ہمارے گھر میں ترکی ٹوپی بھی ہوتی تھی۔ لگتا ہے باپ اسے کبھی جوانی میں پہنتا ہوگا۔

 ہمارا گھر سیالکوٹ شہر کے اراضی یعقوب نامی محلے میں (کشمیری محلہ اس کے آس پاس ہی ہے) تھا۔ گھر اگرچہ سائز کے لحاظ سے چھوٹا تھا، لیکن اپنے وقت کے لحاظ سے اچھی حالت کا دومنزلہ بنا ہوا تھا۔ پاکستان بننے کے بعد وہ کہیں میرے باپ نے خریدا یا بنوا ہوا تھا۔ ہمارا باپ کسی برطانوی کمپنی میں بھرتی ہوکرایران، زاہدان چلا گیا تھا، جب وہاں تیل دریافت ہوا تھا۔ وہ کسی ٹیکنیکل کام میں ہنرمند تھا۔ کچھ سال وہاں رہا ہوگا۔ اور اپنے وقت کے لحاظ سے اسی طرح پیسے کما کر آیا۔ جیسے ستر کی دہائی کے بعد لوگ گلف سے کما کر لاتے رہے۔ سنا ہے ہمارے گھر میں بھینس ہوتی تھی۔ بجلی، پنکھے، ایک بڑا سا ریڈیو، امپورٹڈ کراکری کے کچھ پیس، وائن گلاس وغیرہ بھی میں نے بچپن میں دیکھے ہوئے ہیں۔ ہمارے باپ نے ایران سے واپس آکر کریانہ فروشی کا کاروبار کرلیا۔

کہتے ہیں گھر کی نچلی منزل کھانے پینے کی اشیا کی بوریوں سے بھری ہوتی۔ یعنی ہمارا گھر خوشخال مڈل کلاس کا کہہ لیں۔ لیکن یہ سب کچھ یا تو میری پیدائش سے پہلے تھا یا میں اتنا چھوٹا ہوں گا کہ مجھے نہیں پتا۔ میری جب ہوش کا زمانہ آیا تو گھر کسی شدید بحران کا شکار ہوچکا تھا۔ ماں باپ کی بنتی نہ تھی۔ کہتے ہیں کہ بڑا بھائی (پہلا بیٹا) اس بحران کا مرکزی کردار بنا۔

باپ کو اپنے بیٹے کوپڑھانے کا شدید شوق تھا۔ پرانے زمانے میں باپ مارکر ہی پڑھایا کرتے تھے۔ بڑا بھائی میٹرک میں فیل ہوگیا۔ جو باپ کے لئے ناقابل برداشت صدمہ تھا۔ ادھر کہتے ہیں بھائی صاحب قریبی قبرستان میں کہیں ملنگوں (بھنگ پینے والوں) میں جا کر بیٹھنا شروع ہوگے۔ باپ کے ماں کے ساتھ خراب تعلقات اور بڑے بیٹے کی ‘آوارگی’ کی وجہ سے باپ کی اپنی اولاد سے دلچسپی ختم ہوگئی۔ اگرچہ اس سارے بحران کے باوجود ایک نیا بچہ ہرسال ضرور پیدا ہوجاتا تھا۔ اس زمانے میں 8-10 بچوں کی عام شرح تھی۔ جن میں ایک دو نوزائیدہ مرجاتے تھے۔ سنتے تھے کہ باپ کی باہر یار دوستی ان لوگوں کے ساتھ ہوگئی جو شائد شباب، شراب و کباب کے رسیا تھے۔

گھر میں شدید معاشی تنگی شروع ہو چکی تھی۔ باپ نے اولاد کو بالکل چھوڑدیا تھا۔ میں نے باپ کی شفقت نامی چیز کبھی نہیں دیکھی۔ بس مجھے باپ کے ساتھ اتنا تعلق یاد ہے کہ جب کبھی میں دکان پر ان کے پاس جاتا تھا۔ تو وہاں ایک ماشکی (جو گرمیوں میں سڑکوں پرشام کے وقت پانی چھڑکا کرتا تھا) میرے باپ کا یار ہوا کرتا تھا۔ وہ ماشکی سیالکوٹ کے ایک مشہور سینما میں بھی نوکر تھا۔ اس کو ‘بیگم کا سینما’ کہتے تھے۔ اس کی مالک ایک بڑی دبنگ قسم کی خاتون ہوا کرتی تھی۔ میرا باپ اس ماشکی کو کہتا اسے منڈوا (فلم) دکھا لاو۔ وہ ماشکی مجھے بیگم کے دفتر میں لے جاکربیگم سے مجھے اندر بھیجنے کی اجازت مانگتا۔ یوں میں نے بچپن میں کچھ فلمیں اس طرح دیکھی ہوئی ہیں۔ اپنے وقت کے لحاظ سے باپ کے پاس پیسہ معقول تھا۔ لیکن ہمارے لئے سب بند ہوچکا تھا۔ میں نے دیکھا ہمارا باپ جیسے ارادتًا پیسے کو خرچ اور ضائع کررہا ہے شائد انتقام میں۔ کبھی کبھی وہ مجھے شراب لانے کو بھیج دیتا۔ کبھی شہر کے اپنے وقت کے بڑے اچھے ریسٹورانوں  سے مجھے کھانا لانے کو بھیج دیتا۔

چنانچہ نہایت معصومانہ بچپن میں نے انگریزی ماڈرن قسم کی ڈشز (شاہی ٹکڑا) کے ناموں کا مجھے پتا چلا کہ وہ جو فروٹ لاتا اکیلا کھا جاتا۔ میں کئی دفعہ اس کے بیڈ پر نوٹوں کی گڈیاں دیکھتا تھا۔ پھر اس نے سیرسپاٹے کے لئے جانا شروع کردیا۔ پھر اس کو پتنگ بازی کا شوق ہوگیا۔ بڑی سائز کی درجنوں پتنگیں۔ ڈوروں کی چرخیاں ہوتی۔ ادھر وہ پتنگ چڑھاتا ہمسایہ گھروں کے نوجوان لڑکے۔ اس کی پتنگ کو کاٹ دیتے جو قیمتی پتنگیں ہوتی تھی۔

اصل میں وہ صرف دولت ضائع کرنے کے طریقے تھے۔ اس کی شراب کی عادت بھی بڑھتی گئی۔لڑائی مار کٹائی، توڑ پھوڑ کے سین ہونے لگے۔ساتھ ہی اس کی صحت گرنی شروع ہوگئی۔ اب پیسا ختم ہونے لگا۔ اور پھر ایک دن وہ کنگلا ہوگیا۔ اب اسے کوئی ذہنی بیماری (پاگل پن) کے دورے بھی ہونے لگے۔ وہ خود سے باتیں کیا کرتا تھا۔ داڑھی بڑھا لینی۔ اس کی وہ شاندار زندگی کے سارے رنگ کہیں بہت پیچھے رہ گے۔ لباس کا کوئی ہوش نہ رہا۔

میرے باپ کے حوالے سے تعلق اور احساسات بہت تلخ رہے ہیں۔ میں نے باپ کا نہ پیار دیکھا، نہ شفقت، نہ سپورٹ۔ میرے لئے وہ Non-entity تھا۔ میں جیسے فقط ایک تماشائی۔ چنانچہ مجھے باپ کے لفظ سے نفرت سی ہوگئی۔ حد یہاں تک ہوگئی کہ اسکول میں کسی فارم کو پرکرنے میں جہاں کہیں Son of کا خانہ ہوتا مجھے اسے بھرتے ہوئے بڑی تکلیف ہوتی تھی۔ میں سوچتا تھا کہ باپ کے نام کا خانہ کیوں ہوتا ہے۔ مجھے ساری زندگی چڑ اور تکلیف رہی۔ فارموں میں یہ بھی لکھا ہوتا تھا۔ آپ کا باپ کیا کرتا ہے۔ میں کیا لکھتا کہ پاگل ہے۔باپ زندہ ہے۔ لیکن مرا ہوتا تو زیادہ اچھا ہوتا۔ آسانی سے لکھ دیتا، کہ مر چکا ہے۔

باپ شیزوفرینیا کا مریض ہوگیا۔ اوراپنے سارے ہوش و حواس کھو بیٹھا۔ بڑے بھائی ناک، عزت اور دنیا داری کے چکر میں باپ کو کچھ سنبھالتے رہے۔ لیکن وہ خود روزگار، غربت سے لڑتے، محنت و مزدوری کررہے تھے۔ وہ کہاں تک سبنھالتے یا علاج کراتے۔ مجھ سے جو بڑا بھائی تھا اس نے باپ کو آخری دم تک اپنے پاس رکھا، اسے نہلاتا، کھانا کھلاتا۔ باپ کو چھوڑکر کہیں جا نہیں سکتا تھا۔ ہر وقت کی اس کی کیئر تھی۔ کیونکہ ڈر ہوتا تھا کہ وہ کہیں باہر نکل گیا تو ملے گا نہیں۔ ایک دن مجھے اپنے باپ کے مرنے کی اطلاع ملی۔ میں دوسرے شہر میں رہتا تھا۔ میں نے ارادتًا کہہ دیا باپ کو دفنا دیا جائے۔۔ میرے آنے کا انتظار نہ کیا جائے۔ میں اس کے جنازے اور تدفین میں شامل نہیں ہونا چاہتا تھا۔ میں نے سمجھ لیا ہوا تھا کہ میں بن باپ کے پیدا ہوا بچہ ہوں اور پھر ساری زندگی یونہی رہا (میرے کہیں تحت الشعور میں باپ کا میرے ساتھ molesting کا بھی دھندلا واقعہ پڑا ہوا ہے جب میں کبھی ان کے بیڈ پر سو جاتا تھا۔